AJGN--ENDDDD
「ENDDDDD」
明明我又不是告白失败什麽的……
那怎麽会连找你聊天都不敢呢？
看着你的聊天室头贴
却没有按下去的勇气
只能死盯着它
什麽都做不
这样的我
是不是太怯弱了点？？
对话依旧停留在上次的「晚安」
我是不是应该去找你聊聊呢？
在这必须绷紧神经备书的时刻
我心裡想的却不是那该死的课业
而是那明明暧昧但遥不可及的你
你是不是该意思意思的高兴一下？
我现在就连和你深聊心事的机会都没有了吗？
我现在就连和你打闹嬉笑的时间也没有了吗？
我现在就连和你见面的勇气也消失殆尽了吗？
现在的我
还能做些什麽
就连去找个朋友聊天都不敢了吗？
就只是因为我喜欢他
原来
「喜欢」能让人变得如此胆怯
为什麽会觉得自己喜欢你
其实自己也不清楚呢……？
是因为你那楚楚可怜的小兔子长相吗？
是因为你那令人啧啧称奇的舞蹈吗？？
还是因为「缘分」让我喜欢上你吗？
最后我终究找到原因
是因为我陷落在你巧心佈置的温柔陷阱中
无法自拔狂喜的沦陷在裡面
幸福的像个得到糖果的小孩
果然还是老话一句
「不能相信男生们的一切」
我果然蠢蠢的相信你说的那些话语
「他真的对我很好」
「宝贝~~」
「要让我永不安宁哦！」
「我永远爱你」
「我也是」
不过令人可笑的是
我们之间对爱的理解似乎出了点差错呢
我真的很气自己
太晚发现你并不像外表一样的单纯无害
明明就是隻狂妄狡猾的狮子
偏要装成可爱无害的绵羊
害我不经意的走入你所佈下的阿比斯深渊
无法逃离
只能不断不断的沦陷
最后我自觉
自己并没办法恨下心逼自己离开你
只能让自己儘量不要想你
但我完全做不到
你像是烙烫下后的深刻印记般
到哪裡都提醒着我不能将你忘掉
疼
很疼
撕心裂肺的疼
逼迫自己必须离开你什麽的真他妈的疼
为什麽我要接受这些疼痛？？
你不痛吗？
原来我居然是单向暗恋啊……
好吧……这样我也只能认了
谁叫你是那个看到谁的叫宝贝的人
最后我也只能坐在教堂的位子上
无奈的看着你和另外一个女生
幸福洋溢的牵着手
走在中间的走道那
接受两旁大家的真心祝福
「真他妈很不想祝福他们……」
但这麽想有用吗？
已经发生的事无法改变了
只能怪罪自己为什麽要喜欢上
一个一定会让自己遍体鳞伤的人
只能用着以往训练出的专业微笑
说出那些违心之论
「你啊…你终于找到另一半了」
那人应该是我才对啊……
「我真的真心替你感到高兴」
怎麽可能打从心底的高兴呢？
「要好好的对人家知道吗？」
明明能被他好好对待的只有我
「敢欺负人家我就揍你！」
如果是我就算被你欺负也会甘之如饴吧
最后
仍然是一个人呢
你已经找到你的归宿
那我的呢？
除了你我还能去哪裡？
是不是只要变成幽灵就能一直陪在你的身旁？
那怎麽样才会最符合我呢？
是选择纵身一跃
顺着思念的海洋漂流到臺湾
还是选择用那「执念」
如我对你的爱紧紧地缠绕着纤细的颔脖
直到我能飞去去找你为止？？
最后选择了最适合我的方式
掏出了刚刚买好的炭子
点了点火
烧
熊熊燃烧
那火不断的烙在我黝黑的皮肤上
痛
就像是我一开始知道你要结婚的痛
看着房间已经被黑烟佔满
我死撑着微笑
希望在之后你看到我是带着笑容
希望你不要难过
毕竟这是我自己做下的选择
既然选择了我就不会后悔
我相信你是最明瞭我这个性的人对吧？
带着对你的满满爱意
我走了
只能头也不回的走了
想拼了命地飞往你身边
但这不知道哪裡吹来的风
逼着自己往天空的另一端飞去
离开你的我会变的怎样呢？
离开我的你会变的怎样呢？
希望在天空的另一端
有那个能让我安心依靠的对象
毕竟这样你才不会担心对吧！
最后想着的还是你呢……
放不下的那一切
就让他放在内心深处吧
别担心
我会过的很好
就算没有你我还是能一个人活下去的
不过死掉的人要怎麽活下去我也是不知道啦
担心什麽的真的免了
你不要让我担心我还心存感激
最后的最后
谢谢你出现在我的生命裡
让我开心的时候能找你分享
让我难过的时候能找你倾诉
在我编舞困难时能有人寻问
你对我的任何一切我只能说句感谢
没办法回应给你更多
那我也只能说声抱歉了
我这就去了
我挥了挥衣袖
不带走任何一片云彩
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